«Если бы я могла клонироваться, я бы… выспалась». С такой фразы начала рассказ о себе молодая женщина 32 лет. Она – работающая мама. Хорошая карьера, любимая семья и двое чудесных малышей 2 и 5 лет. И при этом – постоянное чувство вины. «На работе – что не успеваю, не могу задержаться как остальные, не могу пойти на девичник иликорпоратив,потому что семья и дети. А дома – чувство виныиз-заотсутствия. От того, что недодаю чего-то очень важного самым дорогим человечкам на свете. И так тяжело видеть грустные, подернутые слезой глаза старшей, когда оставляешь ее в детском саду.Она «держится» при этом – «ведь взрослая уже». А младший – просто виснет на шее, ноге, уносит сапоги, выражая тем самым протест против ухода мамы».
Как с этим жить?
История, рассказанная этой женщиной, очень типичная для работающих мам в больших городах. Они самостоятельны, красивы, умны, поглощены интересной работой и ориентированы на карьеру. Дома любимая семья — источник любви, вдохновения, тепла и уюта. Так почему же чувство вины не покидает многих родительниц?
Когда молодая мама рожает детей и «уходит» в декретный отпуск, жизнь ее меняется кардинально. Они замыкается в четырех стенах, круг социальных контактов сужается, обсуждаемые проблемы вращаются вокруг детей и всего, что с ними связано. И ей начинает казаться, что дальше ничего не будет, все время будет один цикл – кормить, укладывать, гулять, играть. Особенно остро этот период переживают женщины, которые вели социально активную жизнь до рождения ребенка. Появился даже новый термин «мамское выгорание». Цикличность и однообразность новой жизни угнетает и лишает развития.
Женщина выходит на работу. Радуется востребованности, вниманию коллег, возможности развиваться и карьерному росту. И попадает в моральную ловушку – возникает постоянное, не истребимое чувство вины.
С чем это связано? Вот лишь некоторые причины:
- Ненормальная норма. Один из «обвинителей» — постоянное сравнение себя и своих детей с другими. Это очень тяжелое бремя, избежать которого не удается почти никому. У кого-то дети учат английский с рождения, отдыхают зимой на море и меньше болеют, самостоятельно убирают свои вещи, чистят зубы без напоминания, получают грамоты и медали. А что у меня? Сравнение не всегда оказывается в пользу своего ребенка. В результате – чувство вины.
- Кто виноват? Современные родители окружены массивом информации о воспитании — трендовые книги, статьи, посты, блоги и пр. Следствием такой информированности становится смещение акцентов в ответственности за происходящее на собственную персону. «Что я делаю не так?» Многие мамы замыкают ответственность за ребенка на себе, гипертрофируя свою роль в семье и компенсируя перед собой и близкими временную нетрудоспособность. В результате развивается комплекс всемогущества и его обратная сторона – комплекс вины. «Если все зависит от меня, значит любая проблема – моя вина». Происходит подмена ответственности на вину. Ответственность всегда имеет четкие границы, функции, привязку к роли. Вина – понятие иррациональное. Для чувства вины нет логики и границ. Испытывать чувство вины можно по любому поводу. Ответственность мобилизует, вина истощает. Вина не может сделать человека лучше. Изменения к лучшему происходят только в ресурсном состоянии, на подъеме энергии и веры в себя.
- Обесценивание своих действий. Считается, что неработающая мама свободна. Она же не работает! При этом постоянная работа по дому «не считается». Это можно не заметить или сделать в перерывах между другими делами.
Что делать?
- Определитесь с целями и ценностями. Если на первом месте стоит семья, тогда нужно понять, сколько времени я могу тратить на работу и какая она должна быть. Есть разные варианты – сокращенный рабочий день, проектная или удаленная работа. Важно оценить возможности и ограничения каждого вида: смогу ли я работать дома или уходить на несколько часов в офис. Если вы понимаете, что необходимо работать или нельзя бросать интересную и перспективную работу, уступите свое место другому человеку – папе, бабушке, няне. Главное – быть с ребенком в тяжелые моменты его жизни – когда ему больно, когда идете на прием к врачу, ложитесь в больницу или просто когда очень грустно или хочется поделиться тайной.
- Нужно сразу признать свое несовершенство. Нет ни одного человека с бесконечным ресурсом. Мы можем уставать, ошибаться, болеть или просто не хотеть. Качество нашей работы может быть разное. Наши дети также могут чувствовать себя одиноко, грустить, жаловаться на неудавшуюся жизнь. И это ценно. Они анализируют, исследуют свои эмоции, делают определенные выводы. Если ребенок знает, что он любим, то легко сможет перенести временные разлуки с мамой. А все, что вы делаете – это с любовью к семье и ребенку.
- Привязанность без фанатизма. Про важность формирования привязанности написано огромное количество книг и теорий. Однако запомните одно – ребенок привязан к вам, а не вы к ребенку! Слоненок идет за стадом, а не стадо за слоненком. Взрослый ведет ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу. Нельзя обещать удовлетворение всех желаний и отсутствие неприятных переживаний. Дети очень адаптивны. Они легко приспосабливаются к режиму родителей и считают правильным все, что делают взрослые. Теория привязанности не требует находиться 24 часа в сутки физически с ребенком, вы должны быть с ним в постоянной эмоциональной связи. Никто при этом точно не подсчитал, сколько времени необходимо для этого, не универсального рецепта. Ребенку важно знать, что если мама ему очень нужна, она отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы не было никаких дел, кроме него. Поэтому продумайте соотношения количества и качества. Посвятите вечер общению с детьми. Говорите о нем, рассказывайте про себя. Такие интимные разговоры очень важны как для ребенка, так и для мамы. Проводите с ними выходные и отпуск. Совместные поездки запоминаются детьми на всю жизнь. Старайтесь заниматься с ребенком тем, чем никто с ним не занимается. Ведь вряд ли бабушка или няня устроят бои подушками или чтение под одеялом с фонариком.
- Монетизируйте свои дела. Это не значит, что вам необходимо брать зарплату с домашних. Семья – это единый организм, в том числе и финансовый. Вы просто должны понять, сколько стоит вся ваша домашняя работа. Для этого составьте список всех сделанных вами дел, например, за неделю. Оцените каждое дело в затратах времени. Прикиньте, сколько это стоит на рынке услуг, если бы вы пригласили внешнего человека. Посчитайте среднюю стоимость своего дня и часа. Получившийся список повесьте на видно место и возвращайтесь к нему каждый раз, когда вам кажется, что вы «ничего не делаете». Делегируйте внешним специалистам то, что стоит дешевле вашего часа — уборка квартиры, готовка еды и т.п.
- Управляйте своим временем. Проведите хронометраж своего времени в течение, например, трех дней. Записывайте абсолютно все, что делаете – от чашки кофе, времени с семьей до совещания. Это даст вам возможность понять, что «ворует» у вас время, сколько часов и минут вы тратите на социальные сети, разговоры с коллегами, неэффективные собрания, встречи со знакомыми и т.д. Не забывайте включать в свой день личное время. Это может быть прогулка с работы пешком, когда вы можете послушать музыку, аудиокнигу или просто понаблюдать за погодой или людьми. Это может быть поход в магазин или салон красоты. Главное – оставить для себя личное пространство для восстановления внутренних ресурсов.
И тогда ваши дети и семья будут видеть счастливую, отдохнувшую маму, готовую обсуждать и реализовать с ними миллион идей и планов.
Что почитать?
Яна Франк «Муза и чудовища. Как организовать творческий труд»
Глеб Архангельский «Тайм драйв. Как успевать жить и работать»
Игорь Манн и Ренат Шагабутдинов «БизнесХак на каждый день»
Дэвид Ален «Как привести дела в порядок»
Мария Сергеевна Хайнц «Тайм-менеджмент для молодых мам, или Как все успевать с ребенком»
Марианна Лукашенко «Тайм-менеджмент для детей» книга для продвинутых родителей»
Людмила Петрановская «Selfmama. Лайфкахи для работающей мамы»
Источник: top-career.ru/career-vs-family