В условиях стресса люди «впадают в детство» – начинают воспринимать мир с позиций ребенка. Разберитесь с детскими проблемами, не обременяйте ими коллег, советует психолог Ольга Троицкая.
Ольга Троицкая, психолог
Роли выживания усваиваются ребенком в семье, где между взрослыми существуют созависимые отношения. В созависимых отношениях не общаются открыто, а предполагают, оценивают и интерпретируют. Говорят и делают то, что заставит других поступить определенным образом. В таких взаимоотношениях внимание партнеров обращено друг на друга, как на причину своего неблагополучия. Между ними копится напряжение. Поэтому первая программа, которая появляется в семейном партнерстве – поиск третьего. Находится тот, к кому всегда можно предъявить претензию — близкий родственник или ребенок. «Как меня достала твоя мама», – говорит отец. Ребенок начинает защищать маму. Оба сфокусированы на маме. Но именно с ней отношения остаются не проясненными. Или супруги в негодовании объединяются по поводу отношения к ним мамы жены. Это называется эффектом триангуляции: когда между двумя элементами возникает напряжение, находится третий. На него партнеры сливают часть напряжения, для того чтобы не выяснять отношений между собой.
Кто здесь третий?
В деловом партнерстве часто проявляется эта семейная привычка — искать третий элемент. Им может стать жена партнера, арендодатель, чиновничий аппарат или третий партнер. Именно из-за эффекта триангуляции (от лат. Ad triangulum — « по треугольнику») взаимодействие в тройке по мере развития проекта существенно осложняется.
Первое основное условие нормального выстраивания делового партнерства — прямая договоренность между партнерами в самом начале о том, что каждый раз отношения проясняются до точки. Как только один из партнеров начинает «ловить» третий элемент и сливать на него напряжение, надо остановиться. Значит, накопилось и пора прояснить – в чем неудовлетворенность, почему напряжен.
Реализовать на практике это не просто – все мы в основном выросли в контексте созависимых отношений. У взрослых в стрессе созависимое поведение активизируется неосознанно, диктуя выборы, реакции, чувства, восприятие. Незаметно для себя мы как по нотам начинаем играть одну из ролей выживания. Вот одна типичная модель: папа с тяжелым характером («палач»), мама – несет всю жизнь этот тяжелый крест («жертва»). Папа давит, раздражается, кричит. Мама терпит, оправдывается. Как только папа успокаивается, мама оскорбленно поджимает губы. Происходит смена ролей: папа чувствует себя виноватым («жертва»), мама ходит с немым укором («палач»). Этот танец двое могут исполнять всю жизнь, вне зависимости от сознательных желаний.
Если в детстве партнера присутствовала жесткая модель выживания, он непроизвольно начнет подыгрывать. И в бизнес-партнерстве может проявиться такая же модель: один настаивает и давит, другой — чувствует себя жертвой, что у него нет здесь права голоса. Хотя объективно ничего подобного может и не происходить. Но напряжение в отношениях будет расти. Другой пример: один партнер впадает в роль «благодетеля»: ночи будет не спать, но на полном истощении все делать. Второй может автоматически откликнуться, как «герой семьи» возбужденно покрикивая: «да ты все не правильно и так медленно делаешь, дай мне».
Ты будешь жертвой, а я – палачом
Если не прояснять отношения сразу, они запутываются в предположениях и опасениях: он так со мной разговаривает, потому что не уважает или готовится меня «слить». Между партнерами появляются лишние сущности (например, «палача» и «жертвы»). Деловые отношения подменяются разыгрыванием ролей выживания.
Источник : e-xecutive.ru