Если каждый день на работе наполнен здравым смыслом, можно впасть в меланхолию и уже никогда не вернуться обратно. Вот вам парочка способов поддержания здорового уровня безумия на работе!
- Вызывайте самого себя по громкой связи (не изменяя голос).
- Узнайте, в каком магазине одевается ваш босс, и покупайте ту же самую одежду, что и он. Всегда одевайте ее на следующий день после того, как это сделает ваш босс (это особенно эффективно, если босс другого пола).
- Придумайте всем сотрудникам прозвища, которые всегда используйте при общении с ними. «Хорошая идея, Живчик!», «Извини, Чача, но я вынужден с тобой не согласиться».
- Рассылайте электронную почту всем сотрудникам компании, сообщая всем, что вы делаете. Например: «Если я понадоблюсь, я буду в туалете».
- Говорите окружающим, что вы не теряли своих ботинок, с тех пор как это произошло в последний раз.
- Сидя на рабочем месте, отмачивайте пальцы в жидком мыле.
- Обнесите свое рабочее место москитной сеткой.
- Поставьте стул прямо перед принтером, и сидите на нем весь день, сообщая людям, что вы ждете распечатки своего документа.
- Придите на собрание с опозданием, и скажите, что вы очень извиняетесь, но у вас не хватило времени на обед, и вы собираетесь перекусить прямо во время собрания. В течение всей встречи съешьте 5 сырых картофелин.
- Убедитесь, что ваш адрес электронной почты типа «sam_povelitel_ognya@nazvaniecompanii.ru».
- Каждый раз, когда вас просят что-то сделать, спрашивайте, не хотят ли они приправить это жареной картошкой.
- Пошлите самому себе письмо электронной почтой, приглашающее обсудить неверную направленность развития одного из продукта, выпускаемого вашей компанией. Затем перешлите это письмо коллеге и попросите, ее уладить разногласие.
- Поощряйте своих коллег участвовать в небольшом синхронном танце на стульях.
- Поставьте мусорную корзину на рабочий стол. Снабдите ее надписью «Входящие».
- Попытайтесь определить, сколько чашек кофе для вас будет «слишком много».
- Развивайте в себе неподдельный ужас перед степлерами.
- Украсьте свой офис фотографиями актеров из мыльных опер. Попытайтесь их выдать за собственных родственников.
- В перерыве собрания, наденьте плавательную маску с трубкой и опустите голову в аквариум. Если никто не замечает, выньте трубку и проверьте, сколько рыбок вы сможете поймать ртом.
- Разошлите электронной почтой сообщения о наличии бесплатной пиццы, пончиков и т. д. в корпоративной столовой. Когда люди придут к вам жаловаться, что там ничего нет… Откиньтесь на спинку кресла, и, похлопав себя по животу, скажите: «В следующий раз приходите быстрее».
- В течение трех недель засыпайте в корпоративную кофеварку кофе без кофеина. Как только у всех исчезнет пристрастие к кофеину, можно переходить на Эспрессо.
Источник: hr-portal.ru