Джейкоб, партнер легендарной консалтинговой фирмы, вот-вот должен был стать отцом. Но приближение этой минуты, помимо радости, вселяло нарастающую тревогу. Удастся ли ему и его жене, работавшей врачом на полную ставку, организовать хороший уход за малышом? Если он возьмет предоставляемый компанией отпуск по уходу, не осудят ли его коллеги и клиенты? Сможет ли он со своими постоянными отлучками из дома стать для дочери настоящим отцом?
Габриэла, фандрайзер венчурного капитала, очень старалась делать все от нее зависящее и для партнеров фирмы, требовательных инвесторов, и для двоих своих маленьких детей. Нередко ей казалось, что нагрузка зашкаливает и что руководство косо смотрит на ее отлучки к педиатру и в детский сад. Заканчивая работу в 17:30, Габриэла испытывала неловкость («Прежде я так рано не уходила») и боялась, что больше не получит сложные проекты, дающие шанс проявить себя и добиться повышения.
Конни одна воспитывала сына-подростка и трудилась старшим ИТ-менеджером в компании — производителе потребительских товаров. Ей приходилось одновременно поддерживать ребенка при поступлении в вуз и активно участвовать в трансформации предприятия. Каждый раз, задерживаясь на работе, она испытывала угрызения совести оттого, что уходят часы, которые она могла бы провести с сыном — а ведь скоро они расстанутся надолго! В конце концов, Конни начала срываться на сотрудниках, что не укрылось от внимания руководства.
И Джейкоб, и Габриэла, и Конни (я изменила имена и некоторые детали) — талантливые и трудолюбивые профессионалы, глубоко преданные своим организациям. Но они преданы и своим детям. Именно поэтому перед всеми тремя стоит «проблема работающих родителей»: логистически и эмоционально непростая задача по зарабатыванию на жизнь и построению карьеры без ущерба для родительских обязанностей.
Эти трое не одиноки! Более 50 млн американцев работают и воспитывают детей одновременно и знают не понаслышке, как это трудно. Согласно исследованию Pew Research Center от 2015 года, 65% работающих родителей с высшим образованием (имеющих лучшие перспективы заработка и карьеры по сравнению с менее образованной стратой) утверждали, что балансировать между семейными и рабочими делами «довольно трудно» или «очень трудно». Эта проблема характерна не только для Соединенных Штатов: в других странах статистика не менее убедительна.
Проблема не теряет актуальности и касается всех нас — а для матерей и отцов, решающих ее каждый день, она иногда кажется безнадежной, практически неразрешимой. Быть работающим родителем в наши дни — значит справляться с бесконечным потоком дел, задач и форс-мажоров. Здесь нет готовых рецептов, нет четких критериев успеха, а пойти на открытый разговор с боссом очень сложно: вдруг вас сочтут несобранным нытиком или кем похуже. Более того, раз возникнув, эта проблема продолжается 18 лет и даже дольше, не становясь проще. Даже имея многолетний опыт родительства, вы можете порой чувствовать себя, как в первые дни после декрета.
В подобных условиях совершенно естественно уставать, сомневаться в своем выборе и воспринимать жизнь как непрекращающуюся игру без правил с высокими ставками. Однако так мучиться вовсе не обязательно. Каждый из нас может стать спокойнее и увереннее, тем самым увеличив свои шансы не только на то, чтобы хорошо справиться с ролью работающего родителя, но и чтобы испытать радость насыщенной жизни.
За последние 15 лет я обучила и проконсультировала (сначала как директор двух организаций Fortune 500 по развитию лидерства, а потом как независимый коуч топ-менеджеров по вопросам совмещения работы и воспитания детей) сотни мужчин и женщин, включая трех упомянутых выше. Все они старались строить карьеру и семью одновременно, и я их понимала, ведь и сама была работающей мамой. Испытания, встающие перед нами, многочисленны и разнообразны, однако большая их часть подпадает под одну из пяти основных категорий: переход, быт, коммуникация, потери, идентичность. Если обращающиеся ко мне люди признают это и привыкают видеть в своих проблемах закономерности, им сразу становится проще ориентироваться и справляться, а затем и формулировать конкретные решения.
В статье мы разберем все главные вызовы и перечислим несколько эффективных способов работы с ними. Кроме того, мы увидим, как Джейкоб, Габриэла и Конни с успехом воплотили эти подходы на практике. А значит, это сможете сделать и вы.
Пять главных вызовов
Если у вас как у работающего родителя возникают сложности, задайте себе вопрос: какого они рода? Вероятнее всего, проблема относится к одной или нескольким из следующих категорий.
Переход. Эти проблемы появляются в моменты резких перемен, к которым непросто адаптироваться. Яркий классический пример — возвращение на работу после декрета. Но подобных переходов в жизни родителя много, и они весьма разнообразны. Дети уходят на летние каникулы, в корне меняя распорядок дня родителей; вы нанимаете новую няню и должны встроить ее работу в привычную жизнь семьи; возвращаясь из командировки, вы из сотрудника становитесь мамой или папой.
Быт. Этот вид задач состоит из всех больших и мелких дел по жизнеобеспечению, которые поглощают огромную часть наших дней и ночей. Выбрать хорошую няню, вовремя попасть на прием к педиатру (а потом добежать в аптеку за антибиотиками), накормить детей ужином, поучаствовать в важный телеконференции с малышом за кадром — вот типичные примеры из этой категории.
Коммуникация. Такие трудности возникают, когда вам предстоит обсудить специфические аспекты жизни работающего родителя — и вы не знаете, как подступиться к теме, или боитесь, что вас не поймут. Возможно, вам надо объявить о своей беременности, попросить босса о гибком графике, договориться с партнером забирать детей из сада по очереди или объяснить пятилетнему ребенку, почему вам необходимо снова уехать по работе. Ставки высоки, намерения благородны, но честного, конструктивного диалога, похоже, категорически не получается.
Потери. Тип испытаний, связанный с утратами. Ваш карапуз сделал первые шаги, а вы были в это время на работе. Вы решили сократить количество рабочих часов ради детей, и вас не включили в очень важный для вашей карьеры проект. Теперь вы опасаетесь, что, пытаясь что-то успеть и на работе, и в семье, вы упускаете что-то главное.
Идентичность. Вы испытываете эти сложности, справляясь с неизбежными для работающих родителей ситуациями выбора и внутреннего конфликта. Куда пойти в четверг: на школьный турнир по дебатам, где выступает ваш сын, или на совещание по продажам с новым клиентом? Кто вы: профи-киборг или нежный, всегда открытый для общения родитель? Что отвечает вашим ценностям и отражает вашу суть? Как бы хотелось иметь однозначные ответы на все эти вопросы!
Как решить и как предотвратить
Любой работающий родитель знает, что подобные задачи решить раз и навсегда невозможно. Тем не менее их можно предвидеть, смягчить и проконтролировать. Для каждой категории есть самый эффективный прием: переходы можно отрепетировать, быт — оптимизировать (обязанности) и распланировать (календарь), коммуникацию — переориентировать, потери — переосмыслить по правилу «сейчас и через 20 лет», профессиональную идентичность и личный бренд — пересмотреть и переформулировать. Давайте рассмотрим каждый прием в отдельности.
Отрепетировать. Переходы неизбежны, но к ним можно подготовиться. Например, если вам предстоит возвращение на работу после отпуска по уходу, начните работу над этой задачей за несколько дней: соберите ребенка, передайте его тому, с кем он будет оставаться, и поезжайте в сторону работы. Если вам надо поменять няню, пусть новая помощница сначала выйдет в день, когда вы работаете из дома. Так вы сможете ответить ей на множество важных вопросов. Возвращаясь домой из командировки или с вахты, постарайтесь по пути представить, как вы вольетесь в жизнь семьи: как тепло встретитесь с детьми, как проведете вечер вместе…
Такие репетиции помогают обнаружить подводные камни (передать ребенка с рук на руки не так-то просто; няня не помнит, где лежат подгузники; укладывая своего первоклассника спать, вы продолжаете обдумывать отчет). Но еще важнее то, что они дают время исправить недочеты. Они переключают вас из режима вечной импровизации в более приятный режим «Все налажено, мои действия дают нужный результат».
Оптимизировать и распланировать. Как и любой работающий родитель, вы заняты больше и нагружены более широким спектром обязательств, чем когда-либо прежде. Это означает, что вам необходимо максимально сознательно и целенаправленно распределять свое время и силы (если, конечно, вы не хотите находиться в состоянии непрерывной перегрузки).
Поэтому соберите все свои списки дел и планов и возьмите красную ручку. Подчеркните все обязательства и задачи, которые вы могли бы отложить, выполнить более эффективно, делегировать, автоматизировать или отклонить на прошлой неделе. А теперь сделайте то же самое для будущей недели. Если, например, вы не обязаны присутствовать на ближайшем совещании, не ходите туда и освободите себе часок; если вы каждую неделю заказываете домой одни и те же продукты, настройте регулярную доставку. Безжалостно «режьте косты» и отслеживайте закономерности. Возможно, вам каждый раз трудно отказать, когда вас просят помочь в школе, или вы привыкли сто раз перепроверять квартальный бюджет?
Это упражнение может создать столь необходимый запас времени в вашем календаре и сократить список дел. В эмоциональном плане оно дарит ощущение контроля над ситуацией: вы действуете проактивно и берете на себя ответственность за происходящее. А личностные открытия, которые вы можете сделать («Мне сложно говорить “нет”», «Я склонна к перфекционизму»), помогут вам в будущем более реалистично оценивать и планировать свое время.
Переосмыслить. Чтобы коммуникация была легче и продуктивнее, представьте, что ваши речи оцениваются по четырем параметрам: приоритетность, следующие шаги, обязательства и энтузиазм.
Допустим, у вас на работе аврал, но вам надо улизнуть, чтобы успеть на балетное выступление дочери. Скажите коллегам вот что: «Я сейчас отлучусь на выступление дочери, но к 15:30 вернусь. Я успею до вечера составить маркетинговый отчет, чтобы завтра у нас была свежая версия. Не терпится презентовать наши данные клиенту!» Такое разъяснение прозвучит намного убедительнее, чем робкое «Я отойду на пару часиков»: вы сообщаете о личных и профессиональных планах, устраняете подозрения в том, что ничего не успеете, и демонстрируете стремление помочь команде. Вы несете ответственность за свои слова — к тому же эти слова позитивны, искренни и не допускают разночтений.
Применить правило «сейчас и через 20 лет». Как профессионал вы наверняка часто мыслите в среднесрочной перспективе: чтобы добиться высоких результатов, необходимо завершить шестимесячный проект, достичь годовых целей по выручке и представить убедительный стратегический план на ближайшие три года. Однако как родителю вам эмоционально трудно ориентироваться на этот временной горизонт. Именно на нем эмоциональные потери неизбежны. Скажем, если вы только что вышли из декрета и мучительно скучаете на работе по ребенку, вам вряд ли захочется представлять свою жизнь через полгода-год.
Поэтому, если вы ощущаете внутренний конфликт или сталкиваетесь с необходимостью чем-то жертвовать, попробуйте рассмотреть ситуацию в ближайшей и в очень долгосрочной перспективе. Да, прямо сейчас вам страшно не хватает вашей крохи, но через несколько часов вы будете дома и прижмете ее к груди, а через много лет будете горды, что подали ребенку пример упорства, целеустремленности и трудолюбия. Другими словами, признайте реальность и глубину нынешних чувств, назначьте в будущем точку комфорта, а затем спроецируйте положительные последствия на отдаленное будущее.
Пересмотреть и переформулировать. У большинства из нас есть сложившееся представление о себе как о профессионале и человеке. Но очень важно, став родителем, заново обдумать свою идентичность и бренд и изменить какие-то важные детали. К примеру, если ключевой составляющей вашего самовосприятия всегда была быстрота реакции, вы растеряетесь на семейном ужине: не проверять телефон и счесть себя плохим сотрудником — или проверять как несостоятельный родитель? Качество, которое вы привыкли считать положительным, вдруг становится сомнительным и заставляет вас терять и уверенность в себе как в профи, и радость от приятных минут, проведенных с детьми.
Важно понимать: пересмотреть представление о себе значит не снизить свои стандарты, а обрести новые, весьма значимые. Чтобы помочь себе в этом, попробуйте закончить следующие предложения: «Я профессионал и родитель, который…», «Рабочие обязанности выходят для меня на первый план, когда…», «Мои дети становятся важнее работы, когда…». Выполнив это упражнение, вы можете прийти к выводу, что главное для вас не способность быстро реагировать, а эффективность, забота или, скажем, четкость во взаимодействии. И что поэтому, если нет форс-мажора, во время ужина самое главное для вас — дети.
Источник : hbr-russia.ru