Серьезно. Представьте, что в Макдональдс пришел рекрутер. И между ним и менеджером происходит следующий диалог.

Сцена 1.

– Мне, пожалуйста, гамбургер. С ветчиной.

– Да, конечно. Пожалуйста. Приятного аппетита.

– Ух ты. А почему он… м-м-м-м… в коробке из-под стирального порошка?

Менеджер кокетливо улыбается.

– Ну-у-у, а почему бы и нет. Вы посмотрите, какая коробка красивая.

– Да, но… при чем тут стиральный порошок?

Менеджер слегка хмурится.

– Потому что коробка красивая. Рисунок на ней модный. Самые трендовые цвета сезона. Ну, хорошо же, да?!

– Ну… Наверное.

_______________________________________________________________________

Собираетесь на собеседование? Уделите внимание внешнему виду. Одежда – деловая и опрятная. Любимые кроссовки отдыхают дома. Татуировки-пирсинги прячем. Мальчики – с выбритым, опрятным лицом, при чистой сорочке. Девочки с минимальным макияжем, БЕЗ сюрреалистических рисунков на нарощенных ногтях. Потому что оригинальность, соответствие моде, ваши личные представления об эстетике – на собеседовании это не важно. Важно соответствие лаконичному, классическому деловому стилю.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­__________________________________________________________________________

Сцена 2.

– О. Слушайте, а я же просил гамбургер с ветчиной. А тут это…. Тут варенье вообще-то. И еще зачем-то кунжута сюда насыпали. И еще… о Боже, тут, кажется, гвоздь!!!

– Где гвоздь, да вы что, да не может быть! Покажите! Действительно, гвоздь. Мда. Ну, гвоздь можно вынуть, вот Вам салфеточка.

___________________________________________________________________________

У рекрутера есть конкретная задача – найти конкретного специалиста. Так что, прежде чем отправлять резюме, убедитесь, что в общем и целом соответствуете требованиям. Опрометчиво отправлять резюме на вакансию «Менеджер по продаже мебели, с опытом работы», если вы всю сознательную жизни продавали косметику и белье. Хотя теоретически можно поступить и так. Но честно предупредив работодателя в сопроводительном письме, что мебель вы никогда не продавали. Просто очень хотите работать.

О гвозде. Гвоздем в гамбургере (то есть в вас) может оказаться что угодно. Ваша привычка опаздывать на час каждый день. Или ваше полное неприятие командировок. Или ребенок, который часто болеет, и нужно регулярно уходить на больничный. Скроете этот факт от работодателя, начнете работать – зубы сломаете оба. И неизбежно расстанетесь. Тогда стоит ли игра свеч?

__________________________________________________________________

Сцена 3.

– Знаете, я ваш гамбургер покупать не буду. Ладно еще эта дурацкая коробка из-под порошка. Но тут нет ветчины, зато есть варенье и ГВОЗДЬ! Лучше пообедаю в другом ресторане…

Рекрутер удаляется и прикрывает за собой дверь.

Менеджер несколько минут закипает, как чайник. Потом выдает очень эмоциональную, пересыпанную не самыми приятными словами, речь об идиотах-клиентах, которые морочат голову и сами не знают, чего хотят. Потом в дверь летит пластиковый стаканчик.

Занавес.

___________________________________________________________________________

Вы потратили время на собеседование, старались произвести впечатление, нервничали. А вас не взяли на работу, какой ужас. Примите во внимание, что сам по себе факт приглашения на собеседование не значит, что рекрутер обязан вас трудоустроить. Он так же, как вы, тратит свои силы и время, а результат не гарантирован. Вместо того, чтобы злиться на рекрутера, который вас не оценил, лучше проведите работу над ошибками и подумайте, почему «нет». Как вариант – спросите об этом самого рекрутера, сразу после оглашения результатов встречи либо спустя 2-3 дня. Есть шанс получить не самую приятную, но крайне полезную информацию о себе.


Источник : hr-portal.ru

Похожая запись