Как я нашел работу
Об устройстве на работу не писал только ленивый. Настало время и мне внести свои две копейки, вставить лыко в строку, или оглоблю в колесо.
Сам по себе я, возможно, и не решился на такой эпохальный труд, но совсем недавно мне опять пришлось поменять место приложения своих сил. То есть подписать соглашение, согласно которому мое физическое тело обязано присутствовать 40 часов в неделю в заранее обусловленном месте.
Это событие казалось мне ничем не примечательным, пока я не обмолвился об этом в разговоре со старой знакомой. Ее реакция меня немного озадачила. Меня послали не куда-нибудь, а прямо в книгу рекордов Гиннеса. Действительно, восьмая работа за последние десять лет — многовато для приличного человека. При этом наличие хороших отзывов от бывших руководителей оправданием не является.
Должен сразу сказать, что искать работу — процесс не из приятных. Мало того, что за это абсолютно не платят, так еще на дурацкие вопросы приходится отвечать. Все вопросы подпадают под четкую и ясную классификацию и весьма предсказуемы, что позволяет легко запрограммировать правильные ответы.
Как настоящий энтузиаст в области исследований процессов приема на работу, замечу, что до последнего времени работникам кадровых служб были известны только три разновидности вопросов:
личностные (с профессиональной окраской);
логические (в надежде запутать);
технические (может, человек что-нибудь новое расскажет).
Небольшое замечание: приведенные ниже варианты ответов намеренно акцентируют внимание на личностном местоимении «Я». Нанимают на работу вас, а не того, кто ее за вас делал на предыдущем проекте.
Как вы, наверное, уже догадались, наиболее популярными являются личностные вопросы, так как они не требуют никаких специальный знаний.
Итак, по порядку.
1. Почему вы решили уйти с предыдущего места работы?
— Мне страшно надоело вставать по утрам, чтобы ехать в офис.
— Уже полгода мне не повышают зарплату и заставляют работать сверхурочно.
— Мой бывший начальник и коллеги — полные идиоты.
2. Назовите свои сильные качества?
— Я трудоголик.
— Я очень быстро усваиваю новый материал.
— Я очень хорошо уживаюсь в коллективе.
— Я страшно люблю работать сверхурочно и делать работу за других.
— Я детально ориентирован как в процессе, так и вне, также способен видеть производственную картину в целом (правда, только из-за пределов оффиса).
— Я говорю правду в глаза (Будьте скромнее. Говорить правду является безусловным достоинством, но разве не из-за него вы сейчас и ищете новую работу?… Лучше вычеркнуть).
3. Назовите свои слабые стороны?
Никому не надо объяснять, что наши слабые стороны являются продолжением наших достоинств:
— Я трудоголик (при отсутсвии работы теряю контроль над собой).
— Я страшно люблю работать сверхурочно (поскольку ничего не успеваю в срок) и делать работу за других (не поставив их в известность).
— Я быстро учусь (после чего начинаю поучать остальных).
— Я хорошо уживаюсь в коллективе (правда, коллектив далеко не всегда отвечает взаимностью).
4. Какой ваш самый удачный проект?
— Год назад я написал программу, таким образом полностью автоматизировав работу нашей группы… После чего группу расформировали, а меня уволили.
Логические вопросы требуют знания правильных ответов. Поэтому они менее популярны. Тем не менее, они еще используются профессионалами старой закалки:
1. Почему канализационный люк круглой формы?
— Круглый люк гораздо удобнее катить, чем квадратный.
2. Как измерить в 25 центовых монетах высоту Эмпайр Стейт билдинга?
— Измерить сколько монет в одном метре, а потом умножить результат на высоту небоскреба в футах.
3. Как перевезти на другую сторону реки волка, зайца и капусту в одной лодке, если у вас только одно посадочное место?
— Дать зайцу съесть капусту, потом скормить зайца волку, после чего можно без опаски перевезти сытого волка в лодке.
4. Как разделить пять яблок между пятью людьми так, чтобы одно яблоко осталось в корзине?
— Надо отдать пятому человеку (менеджеру) яблоко вместе с корзиной.
5. В шкафу лежит 22 синих и 35 черных носков. Сколько носков нужно вытащить в полной темноте, чтобы гарантированно иметь в руках два носка одного цвета?
— Надо разбудить жену, и выяснить где лежит 36-й черный носок.
Наконец, технические вопросы.
Я не хотел бы утомлять читателей конкретными примерами потому, что вопросы в этом разделе достаточно скучные, и услышать что-нибудь оригинальное, например, как звали Бойля-Мариотта, удается редко.
Технические вопросы можно разделить на несколько подвидов. Первый — вопросы, прочитанные по бумажке. Этот вид достаточно легко программируется. В принципе, если у вас хватит силы духа вести конспект, то где-то после пятого собеседования у вас будет на руках практически полный перечень. Дальше вы будете играть на равных. У них будет перечень вопросов, а у вас — перечень ответов. Последовательность может не совпадать. Поэтому допустимо иногда спросить у спрашивающего, с какого слова начинается ответ.
Второй вид — это попытка решить свои проблемы за ваш счет. Например, когда ваш будущий босс долго бьется над проблемой, и, так не решив ее, предлагает решить ее вам вовремя собеседования. В этом случае вы можете лепить первое, что приходит в голову. Побочный эффект — вас могут нанять из злорадства, чтобы посмотреть, как вы собираетесь воплощать свою идею в жизнь. Такое развитие событий поможет легко побить мой рекорд, и продолжение придется писать вам.
Если браки совершаются на небесах, то почему все до сих пор думают, что работу мы выбираем сами? Это она нас выбирает. Можно конечно упираться. Но если она нас выбрала, то все.
У меня в институте было всего два проблемных предмета: английский и программирование. Теперь я работаю программистом в Нью-Йорке. И все мирятся и с моим английским и с моим программированием. Против природы не попрешь.
Конечно, можно бунтовать. Махать веслами против течения. А потом оказаться совсем не там, куда греб. Зато всем назло. Если стоит задача вспотеть, то мы на правильном пути. Жалко только, что остальных уносит течением, и некому будет оценить наши выдающиеся результаты.
В теории практика не противоречит теории, на практике же все по-другому. В учебниках пишут, что на интервью надо приходить вовремя. А я однажды опоздал на 45 минут, потому что заблудился. Все это время меня пытались по телефону вывести к месту встречи. Поэтому все очень обрадовались, когда я приехал. А дальше? На мой безобидный вопрос «Как дела?» менеджер группы разразился 25-минутным рассказом о своей простуде. Потом поговорили об итальянском футболе. После чего он отправил меня к ведущему программисту Джону. Ни с того, ни с сего я обронил, что поблизости есть база подводных лодок. И, о, чудо! Оказалось, что Джон служил во флоте на Тихом океане. Мой брат тоже на Тихом океане служил, правда, на стороне условного противника. И понеслось… Через минут 40 Джон вспомнили причину нашей встречи и достал листок с кодом. Извиняясь за свою бестактность, он попросил объяснить назначение программы. Код рассчитывал средне-квадратичное отклонение. Как произносится по-английски «средне-квадратичное отклонение» я не знал. Я выдавил из себя что-то про качество и количество, и попытался изобразить руками знак качества. Джон радостно заявил, что лучшего ответа трудно придумать.
За полтора часа собеседования я произнес четыре фразы, сделав в них как минимум двенадцать ошибок. Хорошо, не попросили написать чего-нибудь. В тот момент, когда я мысленно говорил себе, что с моим английским на собеседовании открывать рот нельзя вообще — мне радостно позвонила агент и сказала, что меня хотят взять.
И вот наш менеджер ищет работничка. А кого он ищет, он и сам не всегда точно знает. То есть вопрос, как сказали бы в научных кругах, с зашкаливаюшим уровнем энтропии. И рассказываете, как ему будет хорошо. Очень кратко. Потому что ваши представления о хорошем могут не совпадать. Пусть детали сам додумает. Поэтому больше молчите, и слушайте. И он вам расскажет, как ему плохо. Попробуйте это все выслушать. Слушатели давно в дефиците. Люди к психотерапевтам ходят, платят по 200 долларов в час, только чтобы их выслушали. Поэтому не важно, какая у вас специальность. Если вы умеете слушать, то вы — Профессионал. Таких как вы днем с огнем не найдешь. Менеджер после пятой минуты монолога очень отчетливо это понимает. Но главное, чтобы и вы это понимали. Так что это не вы работу ищете. Это они вас ищут. Главное, что вы должны понять, достоин ли этот менеджер работать с вами в одной команде? Достаточно ли он энергичен и целеустремлен? Будьте бдительны. В последнее время встречается много подделок. Наведите о менеджере справки у его подчиненных. Только после этого вы можете дать согласие на совместную работу.
Как я уже говорил выше, против природы, как и против ветра, не надо.
Источник : hr-portal.ru
