Советы для тех, кто совершает одни и те же ошибки

Как часто хочется обвинить в собственных неудачах хоть кого-нибудь — родителей, супругов, друзей, кота, собаку или затаившихся в темноте врагов. Но бывает, что причина всех бед, в том числе и рабочих, скрывается в нас самих. Саморазрушительное поведение — одна их самых популярных причин, по которой люди обращаются к психотерапевтам. Такое поведение всегда работает против нас и мешает добиваться целей.

Почему мы мешаем себе жить?

Саморазрушительное поведение настигает нас, когда мы отказываемся усваивать жизненные уроки. По сути это победа импульса над осознанием, временного облегчения — над полным разрешением проблемы. Замкнутый круг: вы хотите во что бы то ни стало почувствовать себя лучше — и сами ставите себе подножку.

В сущности, это один из механизмов выживания. Когда мы сталкиваемся с кризисом, то инстинктивно стараемся себя защитить. Мы пытаемся снизить напряжение прямо сейчас. Но спонтанные решения бумерангом наносят ответный удар, и потом мы проклинаем себя за глупость и недомыслие: «Зачем, зачем я так сделал?»

Что делать?
Во-первых, откровенно признать, что вы сами стоите у себя на пути. Это непросто, но надо постараться.

Во-вторых, нужны большое желание измениться и стойкость, чтобы перестать совершать одни и те же поступки. В книге психиатра Марка Гоулстона «Не мешай себе жить» описано 40 разрушительных ситуаций, которые мы создаем себе сами. Читать эту книгу — как принимать лекарство: сначала больно и неприятно, затем приходит выздоровление.

Ниже — инструкции, как перестать наступать на самые популярные «грабли», описанные в книге.

Перестаньте гнаться за родительской любовью и одобрением

«Во всём виновата моя мать» — одна из самых частых историй в практике психотерапевтов. Но что поделать, если многие действительно так считают. Да, родители — первые, кто влияет на нашу жизнь. При этом они не способны удовлетворить абсолютно все наши эмоциональные потребности. Проблемы появляются, если мы продолжаем гнаться за тем, чего нам «не дали». В этом случае наша самооценка будто катается на американских горках: получили кусочек похвалы — и трепещем от восторга, не получили — и рыдаем в уголке. Всё это порождает враждебность и обиду на родителей.

Однако многие родители просто копируют модели собственного воспитания. И в ваших силах разорвать этот круг: попробуйте в общении с отцом или матерью выступить в роли их родителя — стать своей бабушкой или дедушкой. Дайте своим близким то, чего, как вам кажется, они не получили в детстве. Возможно, именно так вы «освободите» их и поможете им дать вам то, в чем нуждаетесь сами.

Действия

• Подумайте, чего вам не хватает от родителей сегодня. Чаще всего это гордость, любовь, утешение и принятие.
• Подумайте, мог ли ваш родитель в детстве получить это от своих отца и матери.
• Попробуйте представить ситуацию, когда вы могли бы дать своему родителю то, чего ему не хватило в детстве.
• Найдите возможность дать своим близким то, в чем нуждаетесь сами. Вы удивитесь, но часто такое отношение трогает до слез. Эти слезы вовсе не означают, что что-то идет не так: они означают, что что-то было не так, но теперь это наконец-то исправлено.

Не поддерживайте отношений с неподходящими людьми

Чтобы избежать таких отношений, нужно как можно раньше понять, что за человек перед вами и каково его ядро личности.

• Люди с ненавистью в ядре агрессивны к миру: они обаятельны, но воинственны. Если вы рассказываете этим людям о своих планах, то они делают всё, чтобы уменьшить ваш энтузиазм и помешать вашему успеху.
• Люди с чрезмерной уязвимостью в ядре личности в основном расстраиваются, а не обижают. Они всё принимают слишком близко к сердцу, вынуждают вас постоянно их жалеть и оберегать.Если вы раз за разом завязываете отношения с «неподходящими» людьми — скорее всего, этих людей можно отнести к одному из двух типов.

• Первый тип впечатляет харизмой. Вы ощущаете себя слабым, так что этот человек дает вам возможность почувствовать себя сильнее и круче. Но вот дела: силы из вас будто высасываются. В начале отношений это легко не заметить, но через некоторое время вы можете ощутить боль.
• Второй тип — люди, которые нуждаются в вас. Вы чувствуете себя нужным и значимым, хотите сделать доброе дело и даже прослыть героем. Однако взамен вы практически ничего не получаете. У вас просто уходят силы и ресурсы.

Но существует и третий тип людей — со здоровым ядром. Это открытые и уверенные в себе люди. У них сильные принципы и развитое чувство юмора. Такие люди верны, честны и искренни. Пережив боль или разочарование, они быстро приходят в норму, не вспоминая обиды и не пытаясь ни с кем свести счеты.

Источник : prosto.rabota.ru